Equivoci linguistici

[jac0]

Se Tremonti, provenendo dai Quattro Cantoni si fosse fermato almeno nelle Cinque Terre invece di approdare sui sette colli, non sarebbe stato meglio?

...approdare sui sette colli per cacciare i vecchi ottomani...

 

[maxbiag]

Al bar in una non specificata località del Sud
"Io gioisco di mia moglie Rosalia con tutti e 5 i sensi:
con il tatto la accarezzo tutta
con il gusto la assaporo
con l'olfatto mi inebrio del suo aroma
con la vista mi abbaglio della sua bellezza"
- E l'udito?
" ah l'udito in to o culu!"

 

[jac0]

Coppiette moderne.
Lui a lei, al secondo appuntamento:
"Sei vergine?"
"Sì, ascendente Pesci!"

 

[jac0]

I frati al frate-cuoco, il venerdì mattina:
"Che cosa ci fai mangiare oggi?"
Il frate-cuoco:
"Orate, fratres"

Aggiunto dopo 1 :

"Io mi chiamo Gastone, ma mia madre mi chiama Tone per risparmiare il gas." (Ettore Petrolini)

"Scusi, dottore, la pillola la devo prendere ...prima o ...dopo?"
"Invece, signorina, invece!"

 

[jac0]

Ce l'abbiamo sempre con i conduttori morosi. Ma perché, gli autisti non possono avere la ragazza?

 

[jac0]

Pur essendo una schiappa in matematica, la marchesa era riuscita a farsi due conti.

 

[jac0]

Chi potrebbe dargli torto?
"Viva le tasse!", esclamò il tasso.

Aggiunto dopo 42 minuti :

Silvio Pellico si sposò nel 1848. L'anno dopo scrisse "Le mie prigioni".

 

[jac0]

Arrestato per turpiloquio e violazione della privacy il direttore di un giornale sardo. Nella prima pagina del suo quotidiano un articolo aveva questo titolo a caratteri cubitali: "TROMBA MARINA A CAGLIARI".

 

[Fausto1940]

100 neoproverbi del grande Marcello Marchesi; quarta puntata:
46)Chi lascia la moglie vecchia per una nuova qualche corno si ritrova
47) Vivi e lascia convivere
48) Raglio d'asino vince il festival
49) can che abbaia vende un milione di dischi
50) meglio tordi che mais
51) Il diavolo fa le pentole, i preti fanno i coperchi
52) L'odio è il padre delle sevizie
53) Bocca baciata non teme censura
54) L'unione fa lo sciopero
55) la miglior vendetta è il pernacchio
56)Senza sesso non c'è successo
57) a champagne donato non si guarda in coppa
58) la gallina che canta ha fatto il disco



Un padre disperato con un fantolino cianotico in braccio si precipita al pronto soccorso gridando: " dottò, dottò, salvatemi o piccerillo, chillo sta murenno!....." Il dottore afferra il bimbetto e dopo poco esce dall'infermeria con il camice lordo di un colore violaceo e urla al padre:" Ma voi siete pazzo, o' piccerillo stava chin'e vvino. Quello latte deve bere!!!" e il padre: "latte??? n'coppa a e ccozze????"

 

[Fausto1940]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore che gli chiede come si sente. " Non sono mai stato meglio in vita mia" risponde il vecchio. " ho appena sposato una ragazza di 18 anni. E' già incinta a tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice " Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un cacciatore accanito, che non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa preecipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un enorme orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No" rispose il vecchio. Il dottore continuò :" L'orso cadde dvanti a lui, fulminato!" " E' impossibile" gridò il vecchio "qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle" rispose il medico.


La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato, decisamente sorpreso dalla straordinaria e procace bellezza. Quasi balbettando le dico "Cosa posso fare per te?"
Lei mi risponde "Senti, sono appena arrivata in città; ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte.... tu sei occupato stasera?"
"Certo che NO!!"
Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?"